bateauxmorts:

Golfe du Morbihan, août 2018

J’ai fait un nouveau blog avec des photos d’épaves de bateaux.

traitegeneraldeschoses:

La température de la pierre

C’est d’actualité, je me demande si les pierres ont une température intrinsèque et si oui laquelle. Quand il fait une température moyenne, normale, acceptable, les pierres sont toujours plus froides que leur environnement. En revanche par temps chaud, au soleil, les pierres seront plus chaudes. Attention pour ce faire, elles doivent être directement exposées aux rayons. À l’ombre dans une forêt, même s’il fait une chaleur étourdissante, les pierres seront plus fraîches que l’air. C’est à la fois un point commun et différence avec le corps humain. Pour subir une brûlure la peau doit être directement exposée aux rayons mais dans un environnement trop chaud, même ombragé, le corps et la peau vont chauffer. 

Peut-être, c’est une hypothèse, que la pierre emmagasine les températures. On fait par exemple chauffer des pierres pour la cuisine ou les saunas. Aussi si la pierre est plus souvent - la plupart du temps - froide, c’est parce que sa température descend la nuit, et que la balance du froid et du chaud penche structurellement du côté du froid. Aussi à moins d’une exposition directe à des rayons, la pierre reste froide. Quand on chauffe une pierre, elle réchauffe lentement et réduit peu à peu son état de froid pour passer directement au trop chaud. Elle n’est jamais vraiment à température ambiante.

Ce qui nous emmène à nous poser la double question et demi :

La pierre dispose-t-elle, comme les organismes relevant du biologique, d’une température intrinsèque ?

Quelle est la température d’une pierre dans un environnement constant, sans rayons de lumière ni température propre ? Mais cet environnement-là, qu’on pourrait appeler : le vide ; peut-on le créer de manière expérimentale et surtout, une fois qu’on y aura placé une pierre, comment le considérer comme vide ? Et d’ailleurs, qui est ici en mesure d’affirmer que le vide n’a pas de température ?

J’ai ouvert un nouveau blog pour voir si ça me faisait réécrire. 

La nuit est poreuse dans les deux sens

Sa couleur et ses motifs se déplacent mais nuit après nuit, la structure du sarcophage qui m'ensevelit demeure identique. Sa complexe mécanique opère toujours de la même manière. À l'iniquité du réel j'oppose unilatéralement une projection dans la fiction. En escalier dans le songe je contourne, j'invente et ma proposition s’impose. Mais personne ne peut remplacer le réel à lui tout seul et tout tourne au désastre. Je crois prendre les bonnes décisions et c’est l’inverse de ce que je souhaite qui arrive. À la fin, je tue.

Chaque nuit je tue avec un acharnement, une rage que j'ignore abriter. Je tue au-delà de la mort. Je massacre. Je profane. J'infamie. Taille les trachées jusqu'à la résistance des cervicales ; réduis les cranes en poussière à coup de planches cloutées ; éjecte le tout du haut de la tour et brûle les reliefs de ce qui furent des corps. Les cendres je les enterre, je tasse, je les recouvre de sang et de merde et quand il n'y a plus la moindre trace je m'adresse au réel « Mais bordel qu'est-ce que tu m'as fait faire ? »

Mais je ne t'ai rien fait faire du tout, tu t'es débrouillé tout seul comme un grand pour tout détruire.

Et je me réveille en sang en cendres en râle en merde en larmes pour ce qui reste de nuit mais je ne sue pas. Je ne sue plus. Une marée de boue saumâtre à vomir jusqu'à ce qu'il ne reste rien de la pellicule de haine qui s'est déployée partout entre ma chair et ma peau, dans mon estomac une tempête qui brouille tout ce qui vient du dehors, le transforme en rasoir sur mes nerfs et pollue tout ce qui sort du dedans, le change en nuage toxique. Je suis Tchernobyl mais j'ai explosé de mon propre chef. Une usine autonome enfermée dans son propre code vicié ; la procédure de mise en veille a disparu dans l'incandescence d’une colère qui refuse de se changer en tambour.

J’essaie de pleurer mais mes yeux sont désormais faits d’os ; mon cœur sec comme s’il été resté au soleil durant les éternités où j’épuisais mes forces au fond des mines de sel du Roi Salomon.

Je te cherche et je te parle du fond d’un ravin je te raconte. Il y avait la mer ici tu sais. Une étendue bleue mollement ridée, chiffonnée comme un drap au réveil qui clignotait aux dorures du couchant. L’île au loin découpait l’horizon. Elle n’était pas cette terrible montagne désolée autour de laquelle les rapaces tracent des cercles avant de fondre en pic sur les derniers rongeurs égarés.

Alors j’étais capitaine. À la tête d’en modeste équipage et sur un esquif famélique j’ai cherché des jours, et les nuits qui les suivent, et les nuits qui précèdent comment aborder l’île. On y trouve un seul point d’ancrage. Une tâche de lumière l’indique les nuits de pleine Lune.

L’île est un paradis. À ce détail près : on n’y trouve aucune nourriture. Ça n’a d’abord pas la moindre espèce d’importance tant on se persuade que les chants des oiseaux suffisent à survivre. On peut se nourrir du beau. Un temps. Ensuite on devient fou. Ce sont les carences et non pas la faim -elle ne survient jamais- qui font perdre la raison. J’ai tué mon équipage, me suis proclamé Centurion et invoqué les légions de la guerre, de la conquête et de la mort ; j’ai désarçonné la famine et sa monture j’en ai dévoré la chair, rongé les os à les rendre immaculés. Arraché les dents des mâchoires de mes hommes et avec creusé des flûtes dans leurs fémurs pour joindre ma musique aux chants des oiseaux.

Mais le son qui en sortait avait la tristesse des mères qui pleurent les fils tombés au front. Le hurlement du vent dans l’estuaire quand l’océan au loin rote le chalutier qu’il vient de dévorer. Les frères deviennent coraux dans les abysses peut-être mais je ne leur laisse pas ce loisir. L’arrogance de ma colère et l’acidité de ma rage invalident l’hypothèse même d’un Dieu bienveillant.

Les oiseaux qui chantaient sont partis. Ils ont emporté la mer avec eux. Sont arrivés les rapaces et les milices que j’avais moi-même extraites avec mes ongles de mes propres tendons. Sordides sentinelles d’un règne de terreur à l’orée des jours rouges foncés elles devenaient peu à peu séditieuses. Et ma dictature de l’horreur devait se retourner contre mes propres armées. Dans les foyers de leurs mutineries j’ai jeté tant que je pouvais les corps et au loin l’île devait ressembler à un arbre de noël mais elles parvinrent à m’assiéger. Sultan seul au seuil du solstice j’ai commencé à me dévorer et à me régurgiter en des cycles infernaux, d’abord pour demeurer et ensuite par gout. Devenir sa propre spirale infinie, sa gravité, son propre trou noir. Je n’ai plus besoin ni d’une île ni de la mer et encore moins de la surface de terre métallique craquelée qui la remplace. Ivre de mon enfermement j’ai commencé à dévorer les coursives et les murs du palais jusqu’à en devenir moi-même caillou, tour de guet, beffroi, donjon, Citadelle.

Et la nuit s’échoue aux rives de la journée et en salope les heures de graisses noires en apesanteur dont les vapeurs au couché viennent infuser la nuit suivante et pour l’éternité. La nuit et poreuse dans les deux sens.

J’aurais aimé ne pas être cette personne ambitieuse, maladroite, colérique et impatiente. J’aurais aimé être en capacité de faire des choix par envie, pas par calcul ou par défaut. J’aurais aimé me questionner moins sur ce que tu attendais de moi et user moins mon souffle à tenter d’éroder les contours de ce que je suis pour ressembler d’un peu plus près à ce que je pensais que tu attendais que je sois.

Depuis je paie. Juché sur cette dent de calcaire comme un inaccessible perchoir je surveille le ciel qui n’est plus bleu, ni noir ni gris. Pourtant j’espère encore. J’attends le retour du chant des oiseaux et ne m’autoriserai qu’alors à m’effondrer.

(Texte publie en janvier dans la revue La Lisière)

Deux affaires résolues

rienafoutrederienafoutrederien:

​À défaut de répondre présent aux sollicitations ou d’honorer mes engagements, le week-end je résous. Pas toujours. Pas toujours volontairement. Rarement avec méthode. Mais parfois, d’instinct je contourne un problème pour l’observer à l’envers et il change de nature. Déserte le rang des problèmes pour intégrer la non moins abyssale cohorte des choses auxquelles penser.

Depuis des semaines, peut-être des mois j’ai cette douleur, peu franche, lancinante, au coude. Comme une pression incertaine qui, sans faire vraiment mal, se pose en obstacle à l’effort. Une sensation qui paraît correspondre d’assez prêt à ce qu’on appelle une tendinite, et même assez précisément à cette forme spécifique qui affecte les joueurs de tennis. Si, même d’assez loin, il m’arrive de fréquenter quelques formes d’activité physique, les jeux de balles et en particulier ceux qui requièrent le maniement d’un objet tiers n’en font pas parties. Mon léger, mais réel, strabisme divergent rend assez imprécise la situation exacte des objets pris de vitesse. Évidemment, on m’y a essayé, comme on m’a essayé à à peu près tous les sports, enfant, espérant que les renforts musculaires auraient raison de mon embonpoint - qu’on déguisait sous l’exécrable terme de « potelet » -, sans qu’aucun adulte n’ait à questionner le chaos rythmique et alimentaire de notre vie. Mon oncle disait que je serai ensuite un adolescent maigre. Et je l’ai un peu été. Pas à la faveur d’une poussée de croissance ou d’une révélation de ma « vraie nature », celle de fier hidalgo qui ne pouvait manquer de m’échoir, mais du fait de comportements anorexiques. Mon oncle était bien plus au fait de ce qui concerne l’adolescence qu’il ne laissait l’entendre.

D’où me vient ce tennis elbow orphelin ? Dans la nuit je l’ai vu. Depuis toujours je dors en enserrant dans mon bras quelque chose. Longtemps mon ours en peluche, depuis un coussin. Réveillé subitement par le miaulement agacé d’un chat au caractère déterminé, j’ai vu la position, senti l’effort. Je cultive ma tendinite en dormant. Il faut dire que le sommeil est également une activité dans la quelle je me suis longtemps, plutôt pitoyablement illustré. Je débute. Du moins dans le sommeil sans options, sans pyjama chimique, sans érosion artificielle de la vigilance. Sans crainte qu’une sirène dans la nuit n’ébranle au téléphone l’univers connu. Le sommeil est neuf, j’aime bien, mais m’y abandonne sans doute avec une passion débutante trop candide, sans échauffement. Je voudrais dormir sans cesse mais je suis trop vieux pour ça, mon coude m’en informe. Affaire résolue.

J’ai également découvert que je pouvais assez vite faire taire les déclarations morbides de ma mère en lui disant que je l’aime. Depuis peut-être pas toujours, mais au moins la mort de mon père, ma mère me dit qu’elle se fiche de mourir, qu’elle ne veut pas vieillir (trop tard), que tout ça l’indiffère et que non non, ce n’est pas qu’elle n’aime pas la vie, au contraire, mais elle sait que dans l’éternité -ma mère est une sincère catholique de gauche-, il n’y aura que l’amour et ça lui convient bien. Au cours des années le discours est passé par le « vous êtes grands, vous n’avez plus besoin de moi » - thèse rapidement réfutée par la naissance de ses petites-filles -, pour atteindre ces dernières années, au grès des anfractuosités d’une horlogerie vieillissante à « je suis en train de mourir ». Hier ce message « je ne reverrai jamais l’Espagne ».

Enfant je manifestais ma peine avec les seuls moyens que je tenais à disposition. Le chagrin, les armes. Sa réponse était alors de me culpabiliser ; je n'avais pas le droit de m'opposer à ce qu'elle souhaitait, c'était égoïste de ma part. Préserver ses propres comportements égoïstes en accusant l'autre de l'être est malheureusement une mécanique que j'ai parfaitement intégré et dont j'essaie chaque jour avec une incroyable difficulté de me défaire. Jeune homme raisonnable, j'opposais à ses invocations morbides des choses sensées, logiques. Mais la logique est un matériau flexible duquel l'absurdité sait parfaitement se vêtir et ces abrutissantes conversations sans fin avaient des allures de tarentelles dans un trou noir. Adulte pressé, ma peine est devenue colère et je n'ai plus toléré le moindre de ses écarts dans ce territoire sans l'engueuler, vertement, parfois confusément, souvent trop hâtivement. J'ai été sec, sourd, vindicatif et injuste

.Hier je me suis vu lui répondre très calmement « mais si, on y retournera en Espagne, je t'y emmènerai ». Et elle s'est apaisée. Merde, ça fait 32 ans que tu attends juste qu'on prenne soin de toi ? Tu crois pas qu'on aurait gagné du temps si tu avais laissé un peu de chances à ceux qui ont tenté de le faire ? Non. En réalité je n'ai pas à juger de la pertinence de tes choix. On n'est pas des choses uniques et immuables. On ne fait pas que des choix intelligents et il n'y a pas de chemin de dépendances là-dedans. Si tu as juste besoin d'être sûre que je t'aime alors je te le dirai encore, je te le dirai plus souvent. Je n'ai pas la moindre idée de ce qu'est le fardeau de ta douleur et je n'ai pas à te culpabiliser de ne pas vouloir le partager. Tu fais tes choix et je t'aime. En retour laisse moi faire les miens. Ta vie ne me fait pas envie et tes conseils pour vivre la mienne, au mieux m'indiffère, au pire vont me remette en colère. J'essaie péniblement de me persuader qu'on ne récolte ce que l'on sème que si on en a envie, mais pas encore assez pour avoir envie de semer quoi que ce soit.

Rond point

rienafoutrederienafoutrederien:

C'est l'histoire d'un carrefour. Un peu semblable au rond point de Moutiers où se télescopent les accès aux 3 vallées. Un nœud circulatoire constamment saturé de flux indigestes en contradiction. Parfois je le regarde et j'attends que ça tumorise, que ça éclate et puis non. Rien n'explose, seulement un ralentissement anxieux, le faux arrêt qui couve la colère et nourrit l'énergie noire. S'il est là ce nœud, c'est qu'il ne peut pas être ailleurs et chaque fois qu'un géomètre utopiste a voulu tracer une dérivation, des véhicules sont tombés dans le ravin. La mort est l'itinéraire bis de la colère. Bien joué le géomètre. On arrête tout on attend. On annule la zone. Ça va régler quoi ? Ça va régler rien mais on a besoin de penser pour trouver la solution. Mais si tu évacues le problème comment tu veux lui trouver une solution ? On n'a plus besoin de solution si on n'a plus de problème. Mais le problème tu ne l'as pas annulé, c'est faux. Tu as juste arraché les pages du cahier d'histoire.

Ma paire de bras je l'ai étendu pour abattre mes mains sur ma bouche et une fois qu'elles s'y sont calcifiées la seconde paire a poussé et j'ai caché mes yeux puis j'ai attendu la troisième paire pour boucher mes oreilles et minéraliser intégralement. Attendre l'érosion parce que personne ne dispose de plus de six bras. J'étais paré de la riche cape impériale de vigne vierge quand dans 100 000 ans on me trouvera. En ce temps là l'eau se changera en vinaigre blanc et même si je suis troué de cratères l'abrasion fatigue l'armure dans laquelle je ne pense à rien. Quand vint l'automne j'étais debout et certains de mes bras sont tombés quand ils se sont accrochés aux ronces et je demeure avec la seule question : comment on survit à présent aux images ?

Depuis la ruche où je me tapis dans les rayons pour échapper au courroux de la Reine ; je le regarde et constate la plus humble vérité. Rien n'est plus satisfaisant dans une vie que de voir pousser du persil et sincèrement, tu n'y es pour rien.

rienafoutrederienafoutrederien:

Dans deux jours j’ai 36 ans et quelque part entre dans deux jours et dans 367 jour je vais avoir l’âge de ma mère quand je suis né et quelque part entre dans 367 jours j’aurais l’âge de mon père quand il est mort alors dans l’espace entre dans 367 jours et les 365 jours qui suivront je serai pour toujours plus vieux que lui et quelque par entre dans deux jours et le 24 juin je vais dépasser le point médiant et avoir vécu moins de jours entre ma naissance et ta mort qu’entre ta mort et maintenant. 

Je n'ai pas toujours su que j'étais un lâche vois-tu. Nous les lâches on ne décide pas de l'être, la lâcheté n'est pas un acte qui se concrétise dans une forme positive. Parce que décider d'être lâche serait déjà faire preuve de la décence d'assumer de l'être. Or, je suis lâche face à ma propre lâcheté. Une fuite devant un danger relève de l'instinct de survie. La disparition comme solution perpétuelle est en revanche la marque d'une grande lâcheté. Je ne fuis pas, c'est vrai ; Je disparais. J'attends. Je laisse les plaies se gangrener plutôt que d'affronter la morsure du désinfectant. Au bout d'un moment le morceau tombe, il est sec. Il est mort. On en revient toujours à ce membre fantôme qui même absent démange. Et c'est trop tard.

Tu as un neveu. Il a eu 17 ans et je ne l'ai jamais vu. On appris que ta sœur était enceinte peu de temps après ta mort, la dernière fois que j'ai rendu visite à tes parents. Où j'ai promis à ta mère que je repasserai vite et que l'on se réunirait tous chaque année pour le solstice d'été, puisque les feux de la St Jean résonneront pour toujours comme la bande-son de ton absence. Ta sœur était enceinte de l'espèce de connard que tu détestais et qui a allumé un cigarillo dans la chambre où tu gisais. C'est Gregory et Jean-No qui me l'ont dit, je ne suis pas allé voir ton corps mort. Là, pour le coup, c'était volontaire. J'ai juré que je n'en verrai jamais plus de mon propre chef après celui de Frantz. Ce connard, elle l'avait déjà quitté, Patricia, quand elle a appris qu'elle était enceinte. Je crois qu'il avait levé la main sur elle, c'était le genre de mec dont on pouvait malheureusement attendre ce genre de comportement. Elle est partie. On a promis qu'on serait là pour elle, et les autres l'ont été. Pas moi. T'aurais bien aimé que je sois là pour elle, même avant, je sais bien. Tes parents aussi. Je le sais. J'ai eu des maux de ventre pendant toute sa grossesse à l'idée qu'elle puisse l'appeler comme toi. Tu étais un tel soleil dans cette famille, ils n'étaient pas équipés pour subir ton absence. J'ai eu peur qu'ils veuillent incarner ton fantôme. Peur que cette vie à venir soit désignée lumière remplaçante sans avoir son mot à dire. Et puis non, j'ai appris qu'il avait été nommé autrement. Quant au poids qu'on lui a éventuellement fait porter je n'en sais rien. J'avais disparu. Je voyais encore Gregory et Jean-No et ils me donnaient des nouvelles, et me demandaient pourquoi je n'y allais pas — avec eux, si c'était trop dur, ils comprenaient —, et je répondais que oui oui, j'allais venir. Et même je le pensais et puis non. J'ai fini par disparaître pour eux aussi. Et puis pour tous, pour Roch et Marion (tu t'y attendais à ça toi ? Ils ont même 2 enfants je crois), pour Guilhem et Claire (on savait bien qu'ils finiraient ensemble, je sais pas dans quel endroit du monde ils vivent mais ils sont parents aussi).

Je sais rien pour Annabelle. Je l'ai revue quelques temps. Le premier mec qu'elle a eu, tout le monde était au courant et avait pour consigne de ne rien me dire. On s'est vus en tête à tête un soir pour qu'elle me le dise. Je sais pas si elle avait peur que je l'insulte ou que je m'effondre en larmes. Penser que la première option ait pu lui traverser l'esprit me terrorise quant à l'image que je peux renvoyer de moi-même. Je lui ai juste dit que je souhaitais qu'elle soit heureuse et qu'elle n'avait de compte à rendre à personne. Et qu'en tant que fils de veuve j'étais assez bien placé pour savoir que ce n'était pas la meilleure voie pour être heureuse.

Je ne sais pas si tes parents sont en vie. Si c'est le cas, j'imagine qu'ils se disent que j'ai disparu parce que je m'en foutais, que je ne t'aimais pas tant que ça. Que je suis un égoïste parti faire ma vie loin de la douleur. Sur presque tous les points ils ont raison. Je ne suis jamais parvenu à faire ma vie. Je construis et cycliquement j'attends que tout disparaisse. Je ne connais jamais personne depuis plus de 5 ans. Si tu savais comme c'est devenu difficile de m'aimer. De m'aimer vraiment je veux dire, comme tu m'aimais. Parce que oui, s'ils le pensent tes parents se plantent aussi à ce sujet. Je t'aimais. Je t'aime. Depuis bientôt 18 ans je n'ai pas passé une putain de journée sans penser à toi. À ta mort, un ami de la famille, qui se trouvait être prêtre m'a écrit « les frères sont les amis qui nous sont imposés, les amis sont les frères qu'on se choisit ». Et tu vois bien là que la religion ne comprend rien à l'amour. Comme si on avait choisi. Rappelle-toi, on se détestait au début. Je te trouvais prétentieux, tu me trouvais poseur. Je trouvais que tu te la pétais avec tes bouquins et ton théâtre, tu me trouvais méprisant avec ma musique et grotesque avec mes attitudes de faux rebelle. On n'a pas eu le choix, jamais. Quand tu m'as dit qu'un jour — d'ici genre deux ans —,   tu allais épouser A. et que je t'ai dit en rigolant « oh laisse moi organiser ton enterrement de vie de garçon ! » , tu m'as répondu « mais abruti, qui veux-tu qui soit mon témoin à part toi ? » . Et il n'y avait aucun choix là-dedans. Juste l'évidence.

Quand tu es mort je suis mort. J'ai su que je n'aurais jamais plus autant d'importance pour personne que ce que j'en avais pour toi.

Tes parents ont raison, je suis un égoïste.

Premier croissant, ascendante, 9%

lalunedesreves:

Mam, je sais pas ce qu'on fait là. Je pense qu'on sort de chez ton boucher mais je ne mange plus de viande depuis 3 ans et lui-même n'en vend plus depuis plus de 2 ans. On s'est garé à côté de la Cathédrale mon coeur. C'est le plus pratique pour aller trouver des cadeaux pour les nouveaux-nés. Ah oui on pourra aller à polynômes. Mon Nico ça va être compliqué, c'est à Montpellier, ici on est à Alès. On peut passer chez Sauramps si tu veux mais c'est un peu prématuré d'offrir des livres à des nourrissons. C'est marrant quand même que deux de mes belle-sœurs accouchent en même temps. Ça va faire des cousins jumeaux. Bon des faux jumeaux puis qu'il va y avoir un garçon et une fille. Comment tu le sais ? Je sais ces choses là. Mon frère ne peut avoir que des filles. De toutes façons ils ne seront pas cousins, ils n'ont pas de liens du sang. Je sais pas à quoi ça sert d'entretenir l'idée d'une famille si c'est pour en avoir une vision aussi étriquée. Tiens ton cousin Pierre va être papa aussi. J'ai un cousin Pierre ? Ne fais pas l’andouille, ton cousin du côté de ton père. Bah tu vois, c'est exactement ce que je disais. J'attribue pas au sang le droit de me lier d'une manière ou d'une autre à des gens qui nous ont rejetés. C'est plus compliqué que ça mon cœur, tu étais petit. Justement. Y'a plus Greff ici ? Depuis plus de 10 ans je crois. On peut passer à la société générale ? Je dois sortir une somme conséquente en liquide pour payer le loyer de mon local. Mam, je comprends pas ce qui vient de se passer, regarde. Ah oui c'est curieux. Je ne savais pas qu'ils faisaient ça. Mais ça va faire 20 ans qu'elle est morte Mamé, pourquoi j'ai des chèques d'elle, remplis avec son écriture incertaine, qui sortent de ce distributeur ? Tu pensais qu'elle cesserait de veiller sur toi, juste parce qu'elle est morte ? Tu te rappelles que dans ses derniers jours d'autonomie, la seule chose dont elle était capable de se rappeler c'est que tu allais manger chez elle. Votre lien est plus fort que le sang ou un affaire aussi triviale qu'une distinction vie/mort. Non mais ça je sais. J'ai mes aises dans l'autre monde, la communication est rare dans l'autre sens mais ça ne me surprend pas. C'est surtout que… d'où il lui reste de l'argent ? Je l'ai eu ma part de son héritage, j'ai acheté mon ampli avec. Oui mais il a brûlé avec ton appart. Peu importe, j'ai eu ma part, c'est pas juste pour les autres. Les autres ils ont fait des choses de leurs vies dans le but de gagner de l'argent, toi t'es toujours fauché mon cœur. Bah oui, je fais tout le temps n'importe quoi. Ta Mamé n'a jamais aimé qu'un homme, et il méprisait à part égale l'armée, les curés, les communistes et l'argent. C’est toi qui a hérité de la part des rêves mais c’est pas un métier.   

La suite ici ->